Psihologia Cuplului | Psiholog Psihoterapeut Psihiatru Coach | E-psiho.ro
Inregistrare
Autentificare
Inregistreaza-te
ca Specialist si promoveaza-ti articolele, evenimentele sau joburile
Pagina de facebook e-psiho Pagina de google plus e-psiho Canalul de twitter e-psiho Canalul de youtube e-psiho Feed RSS e-psiho Adaugare la bookmark e-psiho Adaugare ca motor de cautare e-psiho
Newsletter
Processing

Psihologia Cuplului

Gelozia

Gelozia

Practica terapeutica îndelungata, anii de consiliere de cuplu scot la iveala faptul ca, în foarte multe cazuri, cel mai mare obstacol în calea crearii unei relatii de succes, deschise si satisfacatoare este gelozia. Indiferent de cât de "luminati" putem crede ca suntem, cei mai multi dintre noi simtim gelozie atunci când sotii sau iubitii nostril se implica în relatii sexuale cu alte persoane. Exista însa si indivizi, foarte rari ce-i drept, care nu experimenteaza niciodata acest sentiment si despre care credem ori ca sunt mult mai evoluati decât restul muritorilor ori ca au o tendinta patologica de a pierde contactul cu propriile sentimente. Trebuie sa fim constienti ca "monstrul cu ochii verzi" îsi va face aparitia la un moment dat si ca tot ce putem face este sa învatam sa ne asumam acest sentiment si sa-i minimizam daunele pe cât cu putinta. <strong>Gelozia - Între normal si patologic</strong>

Libidoul

Libidoul

Libidoul este aspectul psihic al pulsiunii sexuale, el reprezentând "manifestarea dinamica a pulsiunii sexuale în viata psihica". "Libidoul este energia acelor pulsiuni care au de-a face cu tot ceea ce se întelege prin iubire" (Freud). Conceptul de libido reprezinta în teoria freudiana energia care orienteaza si sustine pulsiunile sexuale. Dupa Jung notiunea de libido desemneaza "energia psihica", în general, prezenta în tot ceea ce este "tendinta catre", "apetitus". Din aceasta îngemanare a rezultat si sensul cel mai larg al cuvântului care desemna dorinta sexuala. Pentru Freud libidoul nu acopera întregul câmp pulsional, nu este reductibil la o energie mintala nespecifica, nu poate fi desexualizat. Din punct de vedere cantitativ, libidoul masoara procesele si transformarile în domeniul excitatiei sexuale. Cresterea, diminuarea, repartitia, deplasarea libidoului consitutie mijloacele pentru explicarea fenomenelor psihosexuale. Libidoul se apropie de dorinta sexuala, prin cautarea satisfactiei (precum foamea în instinctul de nutritie) în obiecte, pe care le fixeaza sau le abandoneaza (parasirea unui obiect pentru altul). Daca pulsiunea sexuala reprezinta o forta care exercita o miscare, atunci libidoul este energia acestei pulsiuni.

Esti un om liber?

Esti un om liber?

Povestea lui D. Ea, tanara femeie, crescuta intr-o familie unde barbatii ocupau „puterea” din punct de vedere numeric si nu numai, un tata, un bunic, 2 unchi si 2 frati. El, tanar baiat, inconjurat de femei ziua si noaptea, mama, sora, verisoare, matusi. El a curtat-o o periada lunga de timp, a savurat toate placerile ce i le oferea cu atata usurinta femeia de langa el; ea le oferea din disperarea de a aprimi laude si aprecieri pe care nu le-a primit in familie si a dorit foarte mult sa-si faca ea propria ei familie, sa fuga cat mai departe de familia de origine. Dorinta i-a fost indeplinita, dupa cativa ani de curtare, au oficializat relatia, au semnat hartia, s-au cununat. Si in toti acesti ani de casnicie nu fac decat sa danseze un dans comun majoritatii, au lucrat, si-au strans bani pentru a-si satisface nevoiele de baza, hrana, apa, haine si un acoperis deasupra capului, o masina si cativa ani mai tarziu 2 copii minunati. El, o fire libertina. Ea, o fire posesiva. O cunosc de foarte multi ani si cateodata sunt surprinsa de convorbirile lor telefonice: Ea: Unde esti? El: In oras. Ea: Unde in oras? El: La un suc. Ea: La ce bar? El: La un bar. Ea: Dar cu cine esti de nu imi poti spune la ce bar? El: M-am oprit sa beau o cafea, eram obosit. Sunt singur. Ea: Cum sa fii singur? Minti, sigur minti, te simt eu.

Invata cum poti trece peste corigenta in iubire

Invata cum poti trece peste corigenta in iubire

Ni se spune mai mereu ca omul cat traieste invata, ca viata este o lupta continua, daca nu avem batrani atunci trebuie sa ii cumparam pentru ca ei sunt maestrii in scoala vietii, sunt intelepti. Hitler spunea ca: „Viata nu iarta slabiciunea”, cei puternici vor invinge si vor cuceri viata. De cateva luni bune tot meditez asupra vietii mele, incerc sa ma adancesc si mai mult in ea, vreau sa vad mai exact de unde vin, care este misiunea mea pe aceasta lume si incotro ma indrept. Tot de atunci m-am reintors spre originile mele, am inceput sa fac sapaturi, am stat de vorba cu bunica, care este o femeie foarte inteleapta, cate in luna si in stele si ca de fiecare data, sunt uimita de mintea ei, de vorbele fascinante pe care le impleteste limba ei si care mi le ofera cu atat de multa dragoste si intlepciune. Mi-am ridicat ochii spre cer, i-am coborat in suflet si am pus milioane si miloane de intrebari, vreau raspunsuri, sunt insetata dupa cunoastere, ma hranesc cu ea zilnic. Ce mi-a spus inima mea? Nu cauti bine, inca ratacesti, uite, asta e calea pe care trebuie sa mergi, sa revi. Si atunci mi-am intors fata spre Dumnezeu, m-am simtit efectiv ca in pilda fiului ratacitor. Atunci mi-am aflat raspunsurile la putinele intrebari, spun putine pentru ca inca mai sap, si mi-am regasit linistea de care aveam nevoie. De ce am ratacit?

Afla cum poti folosi durerea in avantajul tau.

Afla cum poti folosi durerea in avantajul tau.

„Lavinia, nu e bine ceea ce vei face. Vei pierde! Ai mai fost pe acel drum. Stii ce rezultate vei avea, imi spuse una dintre vocile din capul meu. Taci din gura, am sarit eu. Stiu foarte bine ce fac. Este alt om, alta situatie, alte evenimente, alte semne. De data asta o sa fie altfel. Bine, fa cum crezi, imi raspunse ea.” Si am facut cum am crezut. Cu ce m-am ales? Cu o mare palma, cu inca o rana la colectia mea frumos etalata undeva in vitrina, intr-o camera ratacita din sufletul meu. Stau acolo cuminti, precum trofeele castigate dupa multe lupte. Au un loc special, un dulap special, fiecare este atent asezat pe raftul specific. Trec din cand in cand si ma uit la ele, pe unele le mai sterg de praf, lucrez la ele, le lustruiesc, de altele nici nu am ating, nu inca, unele sunt atat de vechi incat am uitat de ele. Si mai am si un raft special pentru cele care vor urma. Stiu ca poate suna putin, sau putin mai mult a masochis, dar noi oamenii asa am fost invatati sa evoluam, prin durere, prin experiente negative, pe care eu le numesc rezultate. „ Loviturile vin cu scopul de a ne schimba, de a evolua, durerea e buna.” Nimic nu e static pe lumea aceasta, totul este intr-o continua schimbare si trebuie sa intelegem acest lucru, sa invatam sa intelegem. Daca ne conformam si inclinam spre conservatorism, atunci si picioarele ne sunt inclestate.

Cum treci de la o iubire de vara la o relatie serioasa?

Cum treci de la o iubire de vara la o relatie serioasa?

Astazi vom vorbi despre iubire, de cate feluri este iubirea, cum se manifesta ea, cum poti atrage un barbat in viata ta, cum il inviti pe acel barbat sa ramana in viata ta, care sunt greselile pe care le facem la inceputul unei intalniri, de ce el isi pierde intresul si nu ne mai suna, nu ne mai cauta. Sa ii dam drumul. :-) De milioane de ani, oamenii au incercat sa defineasca iubirea, sa o incadreze, sa ii dea un sen, un inteles. Si fiecare a crezut ca definitia lui este cea mai valida, cea care aduce mai multe argumente, cea mai bine inteleasa si cea mai autentica. Pana la urma ce este iubirea pentru tine? Cred ca aceasta este intrebarea cea mai corecta pe care trebuie sa ne-o adresam pentru ca fiecare trece iubirea prin filtrul lui personal, dupa valorile si credintele lui, dupa experientele de viata si momentul in care se afla. De exemplu, pentru mine iubirea la 16 ani, se reflecta in relatia de cuplu pe care o aveam la momentul respectiv. Imi doream un barbat mai matur decat mine, de la care sa am ce sa invat, insa sa nu fie trecut de 30 de ani, aia ma speria. Imi doream sa-mi petrec zilnic timpul cu el, sa ne plimbam, sa iesim la cafea, sa ne uitam la filme, sa imi poarte de grija, sa fie protector cu mine.

Si tu crezi ca dragostea este rupta din basme?

Si tu crezi ca dragostea este rupta din basme?

Auzim la tot pasul cat este de importanta comunicarea. Comunicarea este cheia succesului. Comunicarea este totul in relatie. Daca nu spui ce simti, pierzi. Nu tine in tine, spune, descarcata-te, altfel vei exploda. Ne folosim de cuvinte pentru a transmite un mesaj, ne folosim de cuvinte pentru a manipula, ne folosim de cuvinte pentru a ascunde diverse idei, stari, trairi. Folosim cuvinte cu o rezonanta puternica fara sa le stim intelesul. Pare a fi totul mecanic: Multumesc Te iubesc Te rog Sunt Recunoscatoare Te ador Iarta-ma Imi cer scuze Te sarut Chiar si intr-o conversatie telefonica, cand o incheiem, „Te iubesc”, a devenit un fel de salut robotizat. Gandurile se transforma in cuvinte iar cuvintele se materializeaza in fapte. Intr-o societate de consum, in care verbul A AVEA si-a construit regatul, A Fi si A Face sunt doar vasali. Suntem ahtiati dupa avere: Munceste mult acum, trage din greu, ca la batranete nu o sa mai aibe nimeni grija de tine. Dormim cu banii sub saltea. Dormim cu banii in ciorap. Trebuie sa iti iei un barbat cu bani, trebuie sa iti asiguri viitorul.

Si pe tine te roade microbul geloziei?

Si pe tine te roade microbul geloziei?

„EA: Ciao. EL: Salut. EA: Ce faci? EL: In oras. EA: Unde in oras? EL: In oras, la un suc. EA: Da?.....Cu cine esti? EL: Cu prietenii. EA: Si...pe mine cand aveai de gand sa ma suni sau trebuie sa stau ca proasta acasa si sa te astept? EL: Nu trebuia sa ma astepti, puteai sa iesi si tu. EA: Pai de unde sa stiu cand sa ies daca tu nu ma suni? EL: Ti-am mai spus ca nu trebuie sa iti faci programul dupa mine, iesi si tu in lume, fa ceva cu viata ta, cu timpul tau. EA: Adica ce vrei sa spui, ca eu nu fac nimic cu viata mea? Asa ma rasplatesti tu ca eu te iubesc si imi pasa de tine si te sun si vreau sa te vad? EL: Suntem cumva la piata draga si eu nu mi-am dat seama? EA: Nu, nu suntem la piata, dar vad ca doar eu te sun si tu abia mai dai un semn. EL: Pai ti-am spus ca sunt in oras, te sunam dupa ce terminam aici. EA: Auzi, dar tu ai impresia ca eu sunt rezerva ta? Ma suni doar cand ai tu chef si pofta de sex? Asta sunt eu pentru tine? EL: Ai innebunit? Ce ai?

Schimba-te, schimba-te, schimba-te si am sa te iubesc!

Schimba-te, schimba-te, schimba-te si am sa te iubesc!

Lasa-ma sa intru in mintea ta. Lasa-ma sa-ti domin sufletul. Tu doar stai cuminte si asculta-ma, stiu eu ce este mai bine pentru tine. Vreau sa-mi face mereu pe plac, sa fii cum vreau eu. Nu esti bun pentru mine insa nu vreau sa te pierd, si pentru asta incerc sa te schimb. Promit ca nu am sa-ti fac nimic rau. Doar am sa retusez unde nu imi place. Acolo unde tu ai construit ani de zile, eu am sa vin si am sa modelez o mare parte. Nu imi place cum te imbraci, stii prea bine ca hainele conteaza foarte mult, lasa-ma sa fiu stilistul tau. Arunca tot ce ai in garderoba si hai sa mergem la cumparaturi. Nu imi place limbajul tau, pune mana si mai citeste ceva, imbogateste-ti vocabularul, foloseste expresii alese, vorbe seducatoare. Nu imi place cum ma privesti, te uiti ca un prostanac la mine, se vede pe fata ta ca esti topit dupa mine, incearca sa fii mai masculin si nu te mai uita asa. Stai drept, nu mai sta cocosat, asa vei parea mai inalt si eu ma voi simti bine la bratul tau. Du-te la sala, lucreaza-ti corpul, eu am sa ma mandresc cu tine si ma voi simti protejata in bratele tale. Sexul......vai sexul, acum incepe sa ma doara capul. Nu stii nimic, stai ca te invat eu. Nu stiu de unde ai invatat sa saruti atat de prost, hai sa-ti dau niste lectii.

Problema dependentei afective in functie de sex

Problema dependentei afective in functie de sex

DEPENDENTA AFECTIVA - PROBLEMA  DEPENDENŢEI  AFECTIVE   ÎN  FUNCŢIE  DE  SEX Situarea dependenţei în cadrul relaţiei de cuplu, de către psihanaliză, îşi are originile în copilăria fiecărui individ fiind relaţia normală dintre nou-născut şi mediul înconjurător. Astfel, pentru a supravieţui, bebeluşul depinde în întregime de părinţii sau persoanele care îl îngrijesc. Lipsa recunoaşterii, a atenţiei şi a iubirii creează carenţe care se vor face cunoscute în viaţa adultă în diferite forme şi manifestări printre care şi dependenţa de celălalt, nevoia de atenţie, de a fi privit, ascultat, atins.

Pagini